Не наш разговор.

Говорите, звоня в ЖЕК, только ругаются? Мол, труба течет, соседи сверху собаку не выгуливают и она заливает своими фекашками только что наклеенные обои? Или унитаз развалился, и, извините, гадить в него можно, только балансируя на правой половине полупопицы, закинув правую ногу на стоящую рядом стремянку, и подтягиваясь на руках? А чего ругаться?

В ЖЕКАХ на приеме телефонных звонком сидят неискушенные барышни, видевшие в жизни не только чупа-чупс без обертки. И с нормальным языком. Подвешенным.

Сколько я квартир не снимал, у меня проблема с бачками. То есть и бачок в туалете есть, и вода вроде к нему подведена, только почему-то все это вместе не работает. Или работает вода, или унитаз. Или бачок. Например, можно сливать воду в унитаз. Только не из бачка. А из ведра. Вот и гости уже привыкли, и, посещая жизненно необходимые для своего организма места, привычно несут с собой набранную в ванне ведро воды.

Но на моей крайней квартире (напоминаю – у меня напрочь отсутствует слово “последний”) я встретил совсем уникальное творение туалетной инженерной мысли. Этот гиппопотам, высотой в метр восемьдесят, гордо выделяясь от стены, покрытый блокадной паутиной, отсвечивал мраком старины. Чугунный монстр повидал на своем веку тонны амбре. Но, хоть и покрылся испариной, но никак не работал. Как говорится – “работай – мерзни, ешь - потей”. Он потел. Но не работал.

В мое первое с ним знакомство, в ответ на дёргание незамысловатой цепочки, он кряхтел минуты полторы. К концу минуты я опасливо попятился к двери, ибо его утробные звуки возвещали про приближающийся водяной оргазм, который должен с диким извержением унести мои продукты жизнедеятельности как минимум в ладожское озеро. Нифига. Бачок кряхтел, его иерихонская труба усиливала и без того неслабые звуки раздутого от натуги чугунного чрева…

Я на всякий случай вообще выскочил из заведения, с интересом заглядывая внутрь.

Сколь вы читаете этот текст? Секунд тридцать? Вот примерно столько наш железный товарищ, ровесник путиловских паровозов, пытался выдать порцию воды.

А дальше?

Помните, в славные коммунистические времена, на каждом углу, по крайней мере возле каждого гастронома стояли автоматы, которые радостно отдавали нам газированную воду? Помните, бросаешь в монетоприемник медяк – а оттуда раздавались утробные, леденящие душу, шипящие звуки? А когда на дно стаканчика наливался сантиметр сиропа, раздавался победный аккорд автомата, разбрызгивая и сироп, и воду, вокруг себя. Когда все успокаивалось, мы наслаждались полстаканчиком сладкой водички.

Вот так и наш металлический бегемот, дипломное творение выпускника горного института…

Он Ка-а-а-а-к харкнет!!! КАК выдаст! Грамм 100 воды!!!

На следующий день я позвонил в ЖЕК.

На том конце провода мне ответил томный голос. Я не разобрал, что именно он мне сказал, но это больше было похоже на следующее:

• Иехомту-мнааа- суууааает.
• А????
• Шезмь а-а-сать слуу-уает.
• Это ЖЕК?
• А че вам говорю? Шее-есть а-а-сть слуает.
• Я живу на Ленсовета, 55. Мне нужно заказать сантехника
• Э-э-э-э, нет… Заказывают Версаче, а нашего сантехника приглашают.

• Девушка, у меня бачок в унитазе не работает!
• Ух ты! А что вы с ним сделали?
• Я ничего не делал. Я в него внуть заглянул, так меня амёбы чуть не сожрали. Там водоросли такие, что Жак Ив Кусто запутался бы своими ластами.
• Во-о-о! Так мыть его надо!
• Нет уж… Знаете, лезть под потолок, чтобы его мыть… J
• О-о-о.

• Дак у вас еще верхний бачок??
• Да, - я говорю.
• О-о-о….

• Ну-у-у, это ка-а-аф.